Nadie es buen Sherlock Holmes de si mismo

Es cierto, me curaste de muchos males, limpiaste heridas con alguno que otro beso; ya no quiero hablar de besos, hablemos de nuestras almas, cómo se encuentra la tuya?¡ la mia suele preguntar por aquel ser que penetró tanto, aquel ser que supo nadar en mis mares, y recuerda las miradas por palabras, los silencios por "TE AMO".

Y sonries, vuelves a vivir, te encierras en ese abismo llamado amor, caes y caes y te encuentras con él; dudas: ¿eres tú? pense que no regresarías. No puedes evitar la sonrisa, ahora es una gran sonrisa que del fondo del alma sale, te abrazas a la vida, me abrazas, te sonrojas, no piensas, sientes, tu frialdad marmórea se va al carajo y en el grito silencioso de tu voz susurras un inmenso e insondable: "TE AMO".

No despierto, margaritas pintan mi canción, saboreas mi ausencia, yo huyo de tu sombra, rescato las sonrisas que guardé, quiero resucitar tu fantasma y todo se reduce a mis ganas de volver a abrazarte, y mis palabras no te alcanzan, no bastan, ¿qué debo hacer? ¿qué se hace cuando se extraña y no sabes si te extrañan?

Uds. dirán: "Manuel, deja el pasado atras, ella ni se acuerda de ti, si es que te extrañara ya te hubiera dicho algo"; esta bien, puede que tengan razón, pero... algo dentro de mi identifica algunos señuelos y los toma como un: "Ya vez huevón! ella aún te extraña, espera tu regreso"

Conflictuada el alma y resaqueado el corazón se acaba un viernes más, hoy me iré de estas líneas pero volvere por tu acera, dejaré algun rastro, y no diré una palabra más. Nos veremos en nuestro próximo primer abrazo.

Serenata lunar

Miento, engaño, tergiverso mi sentir y lo vuelvo una verdad fantasmal, mis pasos asoman lentamente por aquel cristal luminoso de una voz.

Quiero amarte, quiero fingirte para que sientas a quien pierdes, a quien no vives, hundiré mis penas dentro de una botella de mar, lanzaré mis cenizas dentro de tu médula, hallarás una razón para no volver a verme y yo iré tras de ti y levitaré sobre tu sombra, caeré dentro de ti, odiaré una vez más tu indiferencia y seré feliz un instante.

Escribo xq quiero que me leas, para que sepas que aún estoy aquí, y aunque tu tampoco estás, aún existimos y soy hijo de puta por extrañarte, xq preferirías que te olvide, que no añore tu mirada lunar, tu cálida palidez, tu beso-sonrojo, pero ya vez, aún sigo aquí, tu sigues allá, somos nuestra propia distancia.

Te amaré un poco más para sentir mas tu ausencia de mi, tu no estar, respiro aún tus líneas, ahora déjame ahogarme en tu soledad.

En el rincón de mis noches

¿Seguiré perdiendo en esta guerra? ¿Terminará este juego de tu mentira y mi verdad a cuestas?; la esperanza en este juego declina recurrentemente, que mas da si te volverás a ir.



Mendigo algunos segundos el roce de tu voz, quizás el silencio sea la cura necesaria, y alguién dice que no me susurras por no hacerme un daño más. Ya no importa el daño, haré una cuenta regresiva a mis días cuando ya solo quede poco de mis ruinas, y si te vuelvo a descubrir encontraré mi razón ser que ahora anda muy perdida en un laberinto, yo no soy Perseo.



No quiero ser solo un recuerdo o una resaca de tus dias felices, ¿Dónde fue que te perdiste? ¿cuándo fue que te extravié? Ya no te encuentro recostada aquí en mi pecho, ¿volveré a navegar en tus mares? ¿espero tu regreso? ¿esperas mi intento fallido de volver?



Un retazo de mi pequeña canción, esa que habla de esa lejana noche en que te acurrucabas bajo la sombra de un beso, escapaste de esa sombra, y ahora este abismo sin fin se pregunta si al naufragar te esquivaron esos deseos desiguales, ¿olvidaste tus recuerdos, tus cantares?



Cuéntame si volviste a recitar ese verso que deje tatuado en tu pecho con la tinta de mi oración, cuéntame si el horizonte ocultó tu camino y tu destino, pensar que aún amo esos vericuetos en donde nos aventurabamos como en una historia sin fin, casi ciegos, casi atados, como en un universo insondable, naufragando alegremente en nuestros abrazos, en aquella estela que nos guió por senderos plagados de nuestros pasos.

Pudiste dejar de lado esas nubes borrascosas que te atormentaban, para andar conmigo bajo una noche traviesa y plagada de esperanzas, te convierto en una canción que no te ha de rozar, y me vuelvo a sentir abandonado pero regresaré en mi fallido intento por cultivar en tu rostro alguna sonrisa que ha de llegar hasta mis ojos y seré muy feliz dentro de mi pequeña eternidad que se resumen en el parpadear de tus ojos y se fundamenta en el grito tan callado de tu mirar.

Hubiera

Este es un Post - post ruptura sentimental, me gusta como ha quedado.

Canción para escuchar mientras se lee o después:



Hubiera podido escribir solo 4 líneas y en cada una de ellas medio recuerdo y un olvido, quizás hubiera hecho de cuenta que ya no estás o lo que es peor que ya no recuerdo cada madrugada pensando en como pudiste llegar tan de pronto y con tanto amor.

Hubiera creído, yo, tan despistado, que tus huellas ya no son huellas y que ahora es solo un vació que ni se siente, que ya no aqueja, que ya no pide un te amo envuelto en un abrazo ni tampoco un mirar trasnochado de esos que adoraba, también adoraba cuando no mirabas y yo besaba.

Hubiera pedido al silencio que se haga eterno aunque sea un momento para ya no escucharte, para ya no ser parte del aire que sopla circundante a ti y que de vez en cuando agitaba tus cabellos avivando mi alma que era tuya que ahora tampoco es mía, que suele ser de nadie cuando no sabe de historia de pequeños que se creen gigantes cuando sin querer amando, aman, y en donde la historia se queda dormida antes del final.

Hubiera compuesto una canción a tu nombre, también a tu amor, y si me daban las ganas también a tus ojos solo cuando me miraban, solo cuando sonreían, debo de ser muy altanero para pensar que sonríes con los ojos pero a fin de cuentas son mis palabras y hago de ellas lo que quiero, pero que bien que regabas luz a través de ese par de luceros, no me culpes por magnificarlos, no me odies, solo traté de hacerlos un poco míos cada vez que dirigía mis sentidos en ellos.

Hubiera relatado cada instante, ahora mismo, y sabes que hubiera empezado por el ¿Cómo nos conocimos? y hubieras sonreído al leer lo bien que recuerdo cada pequeño momento como si aún estuvieras acá, como si aún no te hubieras ido por la puerta falsa, por la ventana que no es tan grande pero ni tan cerrada; y ahora que lo pienso bien sé que nunca quisiste irte pero algún tirano ser que debe de habitar tan dentro de nosotros fue lo suficientemente convincente como para que tu desistieras del: “aún me quedo contigo un tiempito más” y no hay beso, ni abrazo, ni mail, ni llamada, ni mueca, ni “le caes muy bien a mi mami” ni recuerdo, ni “no me dejes ir” que valga.


Hubiera descrito el: ¿Cómo eres? pero estoy seguro que ya lo han hecho antes, y muy bien, quizás mejor de lo hubiera hecho yo, pero me quedo con mi verdad y mi verdad no se acaba cuando se acaba todo, sé que no me dejo entender, solo trato de decir que aún me pareces extraordinaria pero no solo tú, sino también tu amor, y cuanto quisiera que encuentres mas de lo que yo ya he encontrado en ti (y de esto no ha escrito nadie), lo siento, a veces me tomo atribuciones que no debo, de nuevo no me odies que mejor es el silencio que sabe a indiferencia pero no importa, eso no cambia nada cuando ya no queda nada, pero hoy y quizás mañana así como ayer la nada me sabe a mucho.

Hubiera negado tu verdad, tus palabras envueltas de ese silencio ensordecedor que bastaba para que pudiera sonreír y no dejar de besar un poco tu amor, pero sería un tontito al no creer cada sonrojo, cada mirada-sonrisa, cada frase, cada “Te amo” eso si, muy bajito para que solo yo pudiera escucharlo, tus palabras que calaron hondo y que he leído muchas veces y yo me ufanaba de eso y contaba muy entusiasmado a todos de ti y de tu amor, cada paso que dimos sin darnos cuenta a donde nos llevaban, aunque tu si te dabas cuenta pero yo siempre despistado, tu sabes, y ahora yo solo sé que te creo todo aquel amor que me profesabas y que no sé si a estas alturas estarás recordando todo aquello tristemente o con mueca que en verdad es media sonrisa los momentos que vivimos juntos y morimos solos y solo espero no atormentarte, perdón, una vez más me atribuyo verbos que no debo, y es que de unos días a esta parte nacieron estas líneas cuando debieron haber nacido hace mucho justo cuando todo terminó, y es que ahora me doy cuenta que has dejado la valla muy alta, será muy difícil que alguien me encuentre y me haga sentir ese: “Carajo!!! Nunca me han amado así!!! Esta es la chica con la que quiero estar hasta que todo se acabe; y yo quiero que nunca se acabe”.

Hubiera querido no escribir todo esto pero hoy te recordé, y la próxima vez no amaré como siempre, amaré como nunca, y no trato de hacer que vuelvas, porque no lo harás así tratase de hacerlo, aunque bien sabes que esta parte es de puro orgullo, orgullo que ha sabido manejarse ya que no ha sabido odiar por el contrario se ha comportado bastante bien, se ha hecho buenecito y es que todo no ha sido tan corto como parece, en esto estamos de acuerdo ¿verdad?, sé que aprecias el amor, pero bien sabes que aprecias mucho más esas ocho letras que algún día alguien sabrá pagar y que alguna vez yo supe apagar.

Hubiera querido odiarte y hacer de cuenta que aquí no pasó nada pero no sería justo desdeñar cada día en que supimos hacernos felices, días que no se me olvidan pero que tampoco atormentan; soñé que estábamos juntos de nuevo pero los sueños no valen y no creo mucho en ellos, solo creo en cada vez que hicimos todo tan nosotros y brindaré con un salud por todo eso, esta bien, serán 2 salud!; también quise llamarte y preguntarte ¿cómo estás? pero tienes fama de Ice Girl y yo tengo fama de creerme eso y me cagué de miedo así que opte por este cobarde pero sincero post el cual solo pretende volver a ser un poquito nosotros.

Hubiera querido solo decirte: Gracias.

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¿Y tú cómo afrontas una ruptura sentimental después de haber amado? ¿Sigues amando? ¿te es fácil olvidar? ¿Crees en segundas temporadas? Quiero opiniones :)

Mi problema con el Sexo

Caso 1:

Ella tiene sus cabellos negros que descansan onduladamente sobre sus hombros, usa lentes de contacto que hacen que sus ojos tomen la textura de un verde esmeralda que logran impactarme inmediatamente, lleva un vestido suelto de color gris -muy sugerente por cierto- que hace que sus curvas traseras se noten ligeramente, miro sus pechos y noto que son pequeños pero el vestido que lleva hoy los hacer ver perfectos.

No tiene un rostro lozano pero me gusta como luce hoy, -colchonablemente bella diría yo- no estamos solos y tengo la impresión que el chico que está a su lado es su enamorado.

Ella no le cae bien a 2 chicas del grupo, yo aún no le digo pero me animaré a hacerlo en algún momento, percibo un dejo extraño en su voz, ¿será que es de otro país?, parece una chica “High People” pero no me importa, yo solo quiero tener un “High orgasm” con ella, Ay Manuel! No fantasees mucho y mejor abre la boca: "Tu eres extranjera?" y ella responde con una sonrisa altiva: "No, soy bien chiclayana" y empieza a caerme bien aunque ya no tanto y es que ahora estoy seguro de que el chico que siempre esta al lado de ella es su enamorado y que con él hace realidad todo lo que yo imagino hacer hoy con ella.

Mi apetito sexual se ve un poco mermado con tan solo verlos tan juntos a ellos dos. Ahora estamos tomando un vino, estoy sentado a su lado y empiezo a hablarle, y vuelven las -casi imperiosas- ganas de explorar con mis labios ese universo de pequeñas 2 montañas y ese valle que esconde bajo el vestido.

Extrañamente me tengo fe el día de hoy, sé que hallaré la manera de deslizar sus ropas por su piel mientras que con una mano acariciaré su trasero o “nalgamenta” (para que suene bonito) y con mis dedos amasaré su pezón izquierdo, si! el izquierdo (del cual dicen que es mas sensible que el derecho y yo puedo dar fe de ello).

He logrado caerle bien, y eso me emociona mucho, ella se deja llevar por mis palabras de seductor y galán reprimido, pero mi mirada tropieza con la de él y vuelvo a quedarme callado. Es hora de irnos, ya son las 2:00 am, nos vamos en un taxi los 5, dejamos a las 2 chicas en su casa y nos quedamos en el taxi la chica de la simbiosis cuerpo-vestido sugerente, su enamorado y yo, y se me ocurre la deslucida idea de preguntarles: "y cuánto tiempo tienen de enamorados?" y ellos tienen la muy brillante respuesta en un coro unísono: "NOOOO! no somos enamorados, solo somos amigos".

Ohh cielos!!! La libido aflora, todo está conspirando en mi favor, el chico baja antes que ella y yo le prometo acompañar a su amiga hasta su casa. Claro que la voy a acompañar! la acompañaré en cada gesto, en cada caricia y en el mas próximo despertar y hasta ahí nomás.

Empiezo a hablarle de cualquier cojudez hasta que llegamos a su casa, bajamos del taxi y de sus labios que parecer invitarme a un delicioso banquete puedo escuchar un: "Aún es temprano, nos quedamos conversando un ratito?".

Empiezo a besar sus labios de 26 años, y yo que tengo 21 demuestro todo lo aprendido en las artes del "buen beso", técnica, rapidez, aceleración y duración se concatenan bastante bien, transgredí su boca hasta casi llegar a su garganta, nuestras lenguas intercambiaron rápidos movimientos zigzagueantes hasta que ella se detiene y logro escuchar un: "que rico besas" y mi ego se siente complacido, mas no halagado ya que el sabe que beso muy bien.

Ella vive en un tercer piso, y mientras llegamos a el empieza a contarme algo que no recuerdo mucho, y yo solo he logrado guardar su: “Mis viejos se han ido a Piura”. Y luego de saber que haremos el amor sin compromiso de por medio, bueno! si! hay un compromiso y es el compromiso de estar a la altura de las circunstancias; no estoy enamorado de ella ni nada parecido, y ahora que estamos tan solos cambiaré el fantaseante realismo por esta placentera realidad.

Yo estoy muy seguro de mí, no tengo miedo al pensar que ella es mayor que yo y que debe saber mucho más de placeres sexuales que yo. Se enciende su sala y ella señala la puerta de su cuarto, memorizo el recorrido para llegar hacia allá y apago la luz...

La vuelvo a besar, me envuelvo en su cintura y mis manos bordean todo su cuerpo, la despojo de su vestido y entramos a su habitación, nos desnudamos prenda a prenda, intercambiamos fantasías, ella es una Venus en llamas y yo avivo mas esa llama y ahora somos dos cuerpos incandescentes en medio de la obscuridad.

Han pasado ya 3 horas y estamos extenuados, ha sido una gran noche, ella está dormida, y yo busco mi ropa mientras pienso en que lo he hecho mas que bien y que no siento ningún remordimiento por haber hecho el amor con alguien que apenas conozco hace unas cuantas horas, total! ¿Qué más da? He disfrutado minuto a minuto sus movimientos cual ritmo de merengue, cada fricción, cada gesto, caricia, su voraz apetito, mi alimento, su último suspiro, cada orgasmo.

Caso 2:

Cuando la vi y cuando conversé por vez primera con ella, se despertó algo en mi porque sentí que era ella la mujer que había estado esperando desde hace mucho, amor a primera vista le llaman algunos, yo creo que tiene algo que ver con el subconsciente, uno tiende a idealizar a la mujer perfecta y cuando la encuentras PLAF!!, yo sentí dinosaurios en el estomago al verla, era tan hermosa (para mi), sus cabellos eran preciosos, ella era mi soledad hecha mujer y la tenía frente a mi.


No contaré las 2 veces en que la volví a ver, tampoco diré que jamás imaginé que ella se fijaría en mi ya que la veo tan linda y rozagante y que yo soy solo un vagabundo. Pero extrañamente la veo contenta a mi lado y todo hasta que nos besamos.

Logré mi cometido, ahora somos enamorados, estoy demasiado feliz, no quiero despegarme de ella, la abrazo mucho, me encanta besarla, y la estoy besando ahora pero solo quiero eso, solo besarla y disfrutar de sus labios, noto en ella las ganas de decirme: “Manuel, quiero hacer el amor contigo”, ella está dispuesta a todo esta noche pero yo solo quiero abrazarla y besarla, quiero redundar en sus labios!, pero me cago de miedo! de acariciar su “sensibilidad”, sé que ella espera a que le diga:"Vamos a alquilar un cuarto", pero yo no puedo.

Ella arremete de nuevo y me dice: "Me quedo contigo hasta mañana si quieres" y yo le respondo tímidamente: "No no, ya es tarde, es mejor que vayas a tu casa"; que huevón no? Pero en ese momento hay algo en mi que no me deja traspasar esa barrera del: "respétame", ella no quiere que la respete y lo que pasa es que la quiero un culo! es la chica por la que tanto he esperado y no puedo mezclar el amor con el sexo.

Ella se va en el taxi... y yo estoy contento, no he podido dormir de tanta pensarla y de tanto pensar en que encontré por fin a quien tanto esperé.

Han pasado un par de semanas y he cedido un poco en mi aversión al sexo con ella, ya estamos en el "cuarto", y me siento tan acojonado que empiezo a temblar, no puedo desenvolverme como normalmente lo haría con alguien de quien no estoy enamorado; no sé como empezar a desvestirla, le pido que por favor que apague la luz ya que me da un poco de vergüenza hacerlo con luz encendida. Me siento un primerizo, ella empieza a besarme, a tocar mi espalda y vuelvo a temblar, la beso muy pausadamente y ya no sé que mas hacer; en realidad si sabría que hacer pero hoy tengo miedo, me cuesta mucho hacer todo esto.

Ella debe de estar decepcionada, pero la he notado feliz, no he dado todo lo que puedo dar en la cama, he hecho el amor con ella muy detenidamente como quien no quiere la cosa y he tratado de disimular mi miedo, y he seguido su ritmo lento y pausado, quizás si ella hubiera intentado ser más atrevida, mas avezada, quizás si ella hubiera encendido toda sus ganas yo hubiera podido hacerlo también, lo que pasa es que ella me gusta demasiado y soy feliz abrazado a su vida.

Historia de un amor eterno de 2 meses o Monólogos de una almohada [Parte I]

["Tiene 16 años, no me gusta su caracter, se comporta como una niña!! y no le gusta que le diga zonzita"]

["Hoy me llamó, tiene una voz preciosa!", me estoy comportando como un superficial, no puede gustarme solo por la voz que tiene!!! bah! nos estamos empezando a tratar mejor, ya no peleamos mucho por el msn!, ¿cómo será fisicamente? Manuel te sigues comportando como un superficial! no importa como sea!!!"]

[Cada vez que me conecto me saluda! me habla!, pregunta como estoy, ahora ya nos bromeamos, me empieza a gustar más, quiero conocerla personalmente]

[Hoy dijo que un chico quiere estar con ella, y yo todo orgulloso le dije: "Ahh manya! ya pues! dile que si!"]

[Claro que me siento mal!, yo quiero estar con ella! pero al parecer ella no siente lo mismo por mi]

[Dijo que ya está con ese chico, sin embargo no la noto muy contenta, bah! son ideas mias, si ella aceptó es xq lo quiere en verdad]

[Estoy muy contento, ¿Cómo se me ocurrió preguntarle eso? ... "Si te dijera alguna vez para ser algo más que un amigo, ¿que responderías?" "Me emocionaría mucho y te diría que si"]

[También dijo que quería terminar con el chico este, recien tienen 2 días y no se conocen personalmente, ella pondrá la excusa de que sus "viejos" no la dejan salir y que no va a funcionar la relación; excusa que es muy cierta, sus padres son muy sobrepotectores]

[Muy feliz, pero un poco conflictuado!, una de las personas a las que mas quiero me dio a entender muy evidentemente que quiere estar conmigo, yo no supe que decirle, y solo atine a insinuarle que hay otra persona... no le dije la verdad, hubo miedo]

[Desde hoy estoy con la chica de 16 años, me siento muy contento, siento que ella me quiere mucho, a pesar que hay cosas que no me gusta de ella, siento que lo que me atre mucho, es su cariño, admiración y amor que me tiene; también siento un poco de remordimiento, la chica, mi amiga, la quiero mucho, pero nuestros sentimientos son diferentes]

[Xq me pasan estas cosas a mi?, En un mismo día, son 2 las chicas con las que puedo decidir empezar una relación, una de ellas en las últimas semanas ha avasallado con todas mis defensas, mientras que la otra chica de un momento a otro muestra su interés por mi sin embargo tengo bien metido en la cabeza que si se diera una relación con ella no va a funcionar y es que... es un tanto fria para decir las cosas, siento que somos algo distintos, y es que... nos conocemos de mucho tiempo y creo conocerla lo suficiente, no encajamos como pareja; y yo ya decidí estar con la chica de 16 años, a quien no conozco personalmente, a quien no la conozco de hace mucho... a quien siento que me ama y yo a ella]

[No puedo dormir, estoy demasiado contento, pienso mucho en Irimar, creo en ella, creo en nosotros]

[Ha pasado una semana, me siento feliz al lado de ella, aunque todo esto es muy extraño, solo hablamos por msn, no importa, soy feliz, soy feliz, soy feliz, Ella es feliz también y eso me hace mucho más feliz aún, ojalá que con ella se acabe el amor]

[Solemos discutir, pero resolvemos los problemas de manera muy madura, siempre damos nuestro brazo a torcer, no podemos despedirnos si antes haber resuelto el malentendido]

[Me he dado cuenta que cuando estoy muy enamorado quiero quedar bien con todos, con mis amigos, con mis amigas; hoy fui a buscar a la chica que quizo estar conmigo, quiero verla, quiero decirle que soy feliz, que estoy bien, quiero que ella entienda que he encontrado a la persona que me ama! le he llevado chocolates, y le gustan; le conté a Irimar que haría eso, quiero que confié en mi aunque creo que ella tiene celos de ella; no debería tenerlos, pues yo solo amo a ella]

[Todos me preguntan xq estoy con una chica de 16 años, todos dicen que no funcionará, bah!, no les he hecho caso, yo soy feliz]

[Hoy estoy triste, se supone que hoy nos veríamos, pero no pude encontrarla, y me dio miedo de llamarla, pensé que todo era mentira, que ella no había ido, me metí en una cabina de internet, cambié mi clave del msn, clave que ella sabía; pensé que todo se había acabado, pero cuando llegué a mi casa me dijeron que llamo una chica y que preguntó por mi, leí un mail de ella, estaba preocupada, pensó que me había pasado algo; me siento mal, he juzgado mal, soy un idiota, nunca más volveré a desconfiar de ella, y prometo encontrarla siempre a partir de ahora]

[Estoy viajando a Lima, aun no conozco a Irimar, ella viajará también en unos días a Lima, allá nos veremos, allá seremos felices]

[Hoy me llamó, me encanta hablar con ella, soy feliz escuchando su voz, esa voz que me tranquiliza, que me da seguridad]

[Hoy he sabido que no nos veremos en Lima, estoy un poco fastidiado por eso, pero no importa, yo se esperar, La amo mucho!]

[Siiiiiii! Hoy la conocí! hoy nos hemos besado!, hoy llegué de Lima y la fui a ver donde hemos quedado!, hoy si la encontré!; ella me ha tomado del brazo y puedo leer en sus ojos un: "ven tontito! somos enamorados, tenemos que estar juntitos siempre! de las manos!, de los brazos! siempre juntos!"...

[...Hemos entrado a ver Los Simpsons, quiero abrazarla, quiero besarla pero atras de nosotros está su prima con su amiga, me da vergüenza...]

[Salimos del cine, Irimar me toma de la mano, y yo vuelvo a ser feliz, nos detenemos un momento, nos apoyamos en un muro, me gusta mucho su pelo, nos adoramos, le cuento una historia, luego dice que ya se tiene que ir, y yo queriendo quedarme prendido de sus ojos y de ella... Me acerco a despedirme, juntamos los labios y nos besamos por un momento, ella y yo somos muy felices]

[La relación va demasiado bien, hoy nos volvimos a ver, por segunda vez, esta vez ella estaba con su mejor amiga y esta a su vez estaba con su enamorado; ella se acercó y me preguntó si podíamos ir a comer los 4 y yo le dije que si! que a pesar de haber querido estar a solas con ella no importa si vamos los 4, yo quiero estar a si lado; me toma de la mano nuevamente y vamos por las calles sonriendo y yo creo que no hay nada mejor que sentirme tan cerca de ella...]

[...Jugué con sus manos, con sus dedos, con su pelo! la abrazé! ella me abrazó!, le dije que hoy le tocaba pagar a ella pero no me importó nada y yo pague nuevamente!, nada vale tanto como el estar a su lado; La amo!, me acerco a besarla por segunda vez, este vez el beso dura más y nos adoramos...]

[Antes de irse me regala una tarjeta de color azul en el que hay dibujado un corazón de color rojo; en la tarjeta ella dice que soy la razón de su existir, que la cautivé desde un comienzo, que le gusta mi escencia, me recuerda el: "Y juntos, siempre juntos", Ella me ama mucho, nunca nos separaremos Irimar, Promesas son promesas! ella promete amarme SIEMPRE!]

[Todo sigue muy biien, hoy la volví a ver, por tercera vez! ahora fue nuevamente con la prima!, hasta ahora nunca podemos saludarnos con un beso en la boca, pero no importa!, hemos comido pizza! ella ha pagado esta vez!, su mamá llamó diciendo que llegaría en 10 minutos, y yo le digo a su prima: "voy a secuestrar a Irimar, ya vengo" y nos vamos a la vuelta, y nos amamos mucho, nos besamos 5-10-15 minutos, le digo que la amo mucho, ella dice que me ama también, ha llegado la hora de que ella se vaya, y empiezo a detestar las despedidas]

[Hoy faltan 3 días para cumplir 2 meses, estoy mirando el cielo y trato de descifrar su: "Manuel, ya no podemos seguir juntos"]

Hoy

Hoy siento la imperiosa necesidad, que había perdido hace mucho tiempo, de escribir.

Hoy y desde hace unos días me he sentido solo, demasiado solo; dicen que el tiempo cura las heridas y yo no le quiero creer aún.
Recordé que amaba a una chica y que ella me amaba mientras leía la tarjeta que alguna vez me regalo donde ella prometía amor eterno y yo le creía y yo adoraba creerle todo.

Pienso en ella cada vez que me siento solo, cada que se me agotan las posibilidades de querer a otra persona, cada vez que presiento y siento que no doy la talla ante una chica o cuando somos tan distintos.

Hoy vi a una chica con la que estuve hace poco y la vi besándose con un chico, y sentí una especia de basurita en el ánimo, pero ahora que escribo quisiera que ella este bien, que el chico sea lo que ella merece y ella merece mucho.

Hoy me desperté muy contento, me emociona el que mi amiga Karla Diaz se haya tomado la irreverencia de ponerme entre sus amigos principales, y como si eso fuera poco ayer dijo que extraña conversar conmigo, y tratándose de ELLA! La silenciosa! pues sus palabras toman más valor aún.

Hoy pensaba muchas cosas, pensaba en “estoy solo y estoy lejos de alguna historia de amor”, y también pensaba que a lo mejor soy muy pesimista y no me doy cuenta de las cosas, quizás si haya alguien, quizás Si hay historia pero tengo miedo de creérmela, quizás las cosas caigan por su propio peso, quizás todo sea mentira, quizás todo esto no exista, lo mas seguro es que “quien sabe”, solo espero estar haciendo bien las cosas.

Hoy recuerdo que todas mis enamoradas me dejaron y que cada vez le tengo más temor a decir un: “Oye me gustas un montón!”, soy muy orgulloso! Muy temeroso!, no podría decirle eso a una chica, no me siento seguro, Ay!!! Soy caso perdido, solo espero que alguien me encuentre, que me de señales! No es tan difícil!,

Hoy necesito respirar y solo encuentro arena, quiero una historia, quiero escuchar de alguien un “Te Amo Manuel”, y me acuerdo de tus promesas.

Quiero creer nuevamente en el: “Ya llegará alguien” o lo que sería mucho mejor: “Ya llegó”

Hoy presiento que ya no caerán lágrimas, pues me basta con mis palabras.