Canción para escuchar mientras se lee o después:
Hubiera podido escribir solo 4 líneas y en cada una de ellas medio recuerdo y un olvido, quizás hubiera hecho de cuenta que ya no estás o lo que es peor que ya no recuerdo cada madrugada pensando en como pudiste llegar tan de pronto y con tanto amor.
Hubiera creído, yo, tan despistado, que tus huellas ya no son huellas y que ahora es solo un vació que ni se siente, que ya no aqueja, que ya no pide un te amo envuelto en un abrazo ni tampoco un mirar trasnochado de esos que adoraba, también adoraba cuando no mirabas y yo besaba.
Hubiera pedido al silencio que se haga eterno aunque sea un momento para ya no escucharte, para ya no ser parte del aire que sopla circundante a ti y que de vez en cuando agitaba tus cabellos avivando mi alma que era tuya que ahora tampoco es mía, que suele ser de nadie cuando no sabe de historia de pequeños que se creen gigantes cuando sin querer amando, aman, y en donde la historia se queda dormida antes del final.
Hubiera compuesto una canción a tu nombre, también a tu amor, y si me daban las ganas también a tus ojos solo cuando me miraban, solo cuando sonreían, debo de ser muy altanero para pensar que sonríes con los ojos pero a fin de cuentas son mis palabras y hago de ellas lo que quiero, pero que bien que regabas luz a través de ese par de luceros, no me culpes por magnificarlos, no me odies, solo traté de hacerlos un poco míos cada vez que dirigía mis sentidos en ellos.
Hubiera relatado cada instante, ahora mismo, y sabes que hubiera empezado por el ¿Cómo nos conocimos? y hubieras sonreído al leer lo bien que recuerdo cada pequeño momento como si aún estuvieras acá, como si aún no te hubieras ido por la puerta falsa, por la ventana que no es tan grande pero ni tan cerrada; y ahora que lo pienso bien sé que nunca quisiste irte pero algún tirano ser que debe de habitar tan dentro de nosotros fue lo suficientemente convincente como para que tu desistieras del: “aún me quedo contigo un tiempito más” y no hay beso, ni abrazo, ni mail, ni llamada, ni mueca, ni “le caes muy bien a mi mami” ni recuerdo, ni “no me dejes ir” que valga.
Hubiera descrito el: ¿Cómo eres? pero estoy seguro que ya lo han hecho antes, y muy bien, quizás mejor de lo hubiera hecho yo, pero me quedo con mi verdad y mi verdad no se acaba cuando se acaba todo, sé que no me dejo entender, solo trato de decir que aún me pareces extraordinaria pero no solo tú, sino también tu amor, y cuanto quisiera que encuentres mas de lo que yo ya he encontrado en ti (y de esto no ha escrito nadie), lo siento, a veces me tomo atribuciones que no debo, de nuevo no me odies que mejor es el silencio que sabe a indiferencia pero no importa, eso no cambia nada cuando ya no queda nada, pero hoy y quizás mañana así como ayer la nada me sabe a mucho.
Hubiera negado tu verdad, tus palabras envueltas de ese silencio ensordecedor que bastaba para que pudiera sonreír y no dejar de besar un poco tu amor, pero sería un tontito al no creer cada sonrojo, cada mirada-sonrisa, cada frase, cada “Te amo” eso si, muy bajito para que solo yo pudiera escucharlo, tus palabras que calaron hondo y que he leído muchas veces y yo me ufanaba de eso y contaba muy entusiasmado a todos de ti y de tu amor, cada paso que dimos sin darnos cuenta a donde nos llevaban, aunque tu si te dabas cuenta pero yo siempre despistado, tu sabes, y ahora yo solo sé que te creo todo aquel amor que me profesabas y que no sé si a estas alturas estarás recordando todo aquello tristemente o con mueca que en verdad es media sonrisa los momentos que vivimos juntos y morimos solos y solo espero no atormentarte, perdón, una vez más me atribuyo verbos que no debo, y es que de unos días a esta parte nacieron estas líneas cuando debieron haber nacido hace mucho justo cuando todo terminó, y es que ahora me doy cuenta que has dejado la valla muy alta, será muy difícil que alguien me encuentre y me haga sentir ese: “Carajo!!! Nunca me han amado así!!! Esta es la chica con la que quiero estar hasta que todo se acabe; y yo quiero que nunca se acabe”.
Hubiera querido no escribir todo esto pero hoy te recordé, y la próxima vez no amaré como siempre, amaré como nunca, y no trato de hacer que vuelvas, porque no lo harás así tratase de hacerlo, aunque bien sabes que esta parte es de puro orgullo, orgullo que ha sabido manejarse ya que no ha sabido odiar por el contrario se ha comportado bastante bien, se ha hecho buenecito y es que todo no ha sido tan corto como parece, en esto estamos de acuerdo ¿verdad?, sé que aprecias el amor, pero bien sabes que aprecias mucho más esas ocho letras que algún día alguien sabrá pagar y que alguna vez yo supe apagar.
Hubiera querido odiarte y hacer de cuenta que aquí no pasó nada pero no sería justo desdeñar cada día en que supimos hacernos felices, días que no se me olvidan pero que tampoco atormentan; soñé que estábamos juntos de nuevo pero los sueños no valen y no creo mucho en ellos, solo creo en cada vez que hicimos todo tan nosotros y brindaré con un salud por todo eso, esta bien, serán 2 salud!; también quise llamarte y preguntarte ¿cómo estás? pero tienes fama de Ice Girl y yo tengo fama de creerme eso y me cagué de miedo así que opte por este cobarde pero sincero post el cual solo pretende volver a ser un poquito nosotros.
Hubiera querido solo decirte: Gracias.
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¿Y tú cómo afrontas una ruptura sentimental después de haber amado? ¿Sigues amando? ¿te es fácil olvidar? ¿Crees en segundas temporadas? Quiero opiniones :)
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