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domingo, 17 de agosto de 2008

Sin derecho a réplica

Después de analizar –muy a mi pesar- y darle muchas vueltas a mi situación he llegado a la conclusión de que las veces que he intentado gustarle a quién me gusta a mi he terminado fracasando en el intento. Veamos, esta lista es de los 2 últimos años:

La que hablaba con los pollos: Fue un gusto solo físico en un primer momento y salía yo de una relación de 2 años y no gozaba de una tranquilidad emocional, pero en ella encontraba una salida. Nos hicimos amigos, ella se portó bien conmigo, pero apareció alguien que era amigo mió! Diablos! Y este amigo mió, era uno de esos que les gusta estar con una y con otra ya que alguna vez le sacaron la vuelta! Y bueno!!. El pata era pintón, y yo no estaba para competir con él y pasó lo que tenía que pasar, estos 2 terminaron juntos…

La que se sentía Mounstrita: Ella tenía muchos complejos, al menos eso decía ella, cuando la conocí me pareció todo lo contrario, era muy linda, me gustaba mucho.
Conversábamos por msn, me contabas sus problemas de muy baja autoestima, sus padres, unos mierdas; pero oh! Sorpresa! Esta Chica tenía buenos gustos! Le gustaban los chicos de buena pinta, simpáticos, yo asumo que buscaba un príncipe azul o de algún color que se le parezca, nunca entendí como una persona que tiene poco autoestima podría aspirar a tanto. Es así! La mayoría de mujeres que me han tocado conocer son muy superficiales. Y yo siempre saldré perdiendo.

La que fingía ser intelectual: Físicamente no era la típica chica que la silban cuando para las aceras, la invité a salir un par de veces, todo pintaba para que estuviéramos juntos. Recuerdo que una vez la llamé para quedar a que hora podíamos vernos, estaba dispuesto a decirle lo que sentía por ella; y me dijo algo así: “ahorita? Es que estoy haciendo cosas, cosas de mujeres….” Yo: ¿y en la noche? Ella: “es que voy a ir a misa, y no se si pueda…” Ah no! Pasó una semana y no la volví a llamar; días después me enteré que se había ido a Cuzco para regresar con su ex; habló de hace 1 año y medio, ahora ha cambiado mucho, se nota que le fue bastante mal por allá.

La Artista: Tampoco era muy agraciada físicamente, aunque a mi me gustó desde un principio pero desde un aspecto mas profundo, algo trascendental.
Nos hicimos muy pero muy amigos, ella me tenía plena confianza, yo también, formaba un pilar en mi vida, Si! Como me sucede casi siempre, me enamoré de ella. Durante muchos meses, pero ella llego a estar con otro pata, estuvieron solo 1 mes, yo me desanimé, me enamoré de otra persona, ella confesaría luego que yo le gustaba mucho pero era tarde, yo ya había encontrado otro camino y era feliz. Y a pesar de ser feliz, aún quería conservarla a mi lado, pero ella estaba dolida, y mucho!, Ahora pienso que me equivoqué, decidí mal. Debí estar con la artista. Ahora ella es feliz al lado de alguien quien yo supongo también la quiere o ama mucho. Una vez más salí perdiendo. Es más! Ahora ya no somos amigos, otra larga historia.

La de la carita feliz: Admiro a esta mujer, linda en todos los aspectos, demasiado lejana para mí, si yo fuera más pintón, quizás un tipo simpático, creo hubiera estado con ella, en todo caso la hubiera podido invitar a salir, y quizás le hubiera gustado, si!, yo creo que hubieras sido así, pero ella jamás me dio alas y se lo agradezco mucho!, obviamente yo jamás le dije nada, tan cojudo no soy, era consciente que nunca pasaría nada. Es una gran persona, nunca me ha hecho daño habiendo podido hacerlo. Ella merece encontrar a alguien que la sepa amar.

La que nunca fue: Otra gran amiga, un deseo inalcanzable muchas veces, siempre se refugiaba en mi casa vez que sufría una decepción amorosa, y yo como todo imbecil caía en ese juego, en ese suicidio en vida, me acercaba mucho a ella, la quería mucho! La amaba!, me preocupé mucho de ella, si le pasaba algo, si se ponía mal, si lloraba, si se sentía triste, yo hacía lo imposible por calmar sus penas, siempre fue así, pero todo siempre tiene un fin. Ella es de Lima, en muchas oportunidades sentí que ella quería estar conmigo, pero ella no se arriesgaba a asumir una relación de lejos, yo creía que esa era la verdadera razón pero meses después, y días atrás descubriría la verdadera razón.
Fui a Lima (como muchas veces), fui para estar con ella, para estar juntos, para vernos, para reír, en fin… y pensé esto xq ella me hizo sentir eso, quizás ella lo niegue, pero ya no me importa lo que piense ella. Aquella madrugada en que viajaba a Lima, en esa misma madrugada ella abrazaba a otro. Cuando me contaron esto, la odié mucho, y razones tenía!, maldecía su relación: “Ojala y no seas feliz.. Ojala y te saque la vuelta, que se vaya con otra”. Lo siento, soy así, 1 mes y medio después al regresar a Chiclayo, en esa misma madrugada recibí mensajes de texto de ella diciendo que se sentía mal, que quería suicidarse… Su enamorado había terminado con ella, no pude evitar esbozar una sonrisa.

Si, me hizo mucho daño cuando no lo merecía, siempre le di mucho cariño, ser parte de su vida.

Y no era la distancia… no era falta de amor… era que yo para ella era un feo de mierda. No hay de otra, en su cabecita no cabía la idea de estar conmigo, supongo que ella era linda físicamente, o al menos ella se consideraba así, yo me abstengo de hacer comentario alguno con respecto a su físico.

La de la eterna sonrisa: Si, la ultimita, muy ella, increíblemente creía en mi! Tenía todas las ganas puestas en ella, en que con el paso del tiempo, podríamos llegar a estar juntos, pero ella muy linda, no se fijaría en mi y me lo dijo, indirectamente pero lo dijo. Y me dejo mal parado.

Pero alguna vez me hicieron sentir como un príncipe, si!, fue ELLA! pero a estas alturas creo que no fue espontáneo, yo asumo que ella debió esforzarse mucho para verme con esos ojos, para yo ser ante ella “bello” como lo estipula un papel azul y rojo que el tiempo va deteriorando poco a poco como el sol ante un eclipse.

martes, 12 de agosto de 2008

Irremediablemente y a pesar de todo Me siento menos Yo que antes

De pronto siento la necesidad de escribir las cosas que me pasan, aunque sé que nadie lo leerá (quizás solo mi amiga Karla y "dejate ir") al hacerlo siento que me libero de un gran peso de encima.

Hace aproximadamente 1 mes conocí a una chica; conversamos un par de horas, tiene una sonrisa que me gusta mucho, y por sobre todo me gustan mucho sus expresiones, su manera de hablar, ese día me sentí bastante bien, me sentía con confianza de poder haberle gustado alguito, Ohhh! Si! Soy un iluso, Lo sé! Ahora lo sé!

Hace unos días, volvimos a conversar, todo estaba bien, y todo termino mal, y es que –como dice una canción- no doy la talla para pensar en ella, ella es muy simpática y yo soy todo lo contrario y ella lo sabe y ahora yo lo se.

Me confié mucho, creía que podría estar a su altura, quizás le podría gustar mi manera de ser, xq aspirar a que le guste físicamente es tan imposible como esperar que llueva hacia arriba, así de irreal me siento hoy.

Y ahora? Qué hacer? Caló en muy poco tiempo dentro mío, superó todas mis defensas, quiero dejar de pensar en ella, y es difícil!, no puedo bloquearme! ¿Qué diantres me pasa? Yo antes Si podía! Si! Yo podía dejar de pensar en alguien si me lo proponía!, ¿Qué tiene ella de diferente a las demás? Quizás no lo sepa nunca.

Ella me volvió a mi realidad, a mi sub-mundo, a mi “Yo no soy nadie”, a mi “Soy una mierda”, a mi “No me tengo autoestima”, a mi “Eres un imbecil”, a mi “NECESITO DE ALGUIÉN”.

Me hizo un daño sin intención de hacerlo, ella es una buena persona, merece ser feliz al lado de alguien que la ame y que este a su altura, ella ama a otra persona, bueno eso creo, pero su relación –lo percibo- no va bien. Me siento peor que la semana pasada, ella esta con otra persona y yo siento algo por ella! Nunca me había pasado y si me pasaba lo podía controlar fácilmente! Insisto: “Ella tiene un no se que perturba mi tranquilidad emocional”.

Gracias Karla por leerme! Eres una Primavera en Pleno invierno!!!

martes, 5 de agosto de 2008

ELLA era Linda o Ayer la vi

Ayer la vi…

Un día antes del ayer recibí noticias de ELLA, un: “dile a Manuel que siempre lo tengo presente” me hizo salir de mi letargo sentimental hacia ella, no entendía el por que de esa frase, ¿Por qué? ¿Por qué si hace 1 mes dijiste todo lo contrario? ¿Por qué si la última que supe de ti fue un NO QUIERO NADA TUYO?

No me costó mucho asimilar esas 4 palabras tan cortantes, sabía que era el final y que tenía que dejar de pensar en ELLA (ahora ya no era Linda); quizás ELLA este mucho mejor que yo ahora, ya no la martirizaré con mis: “¿cuándo nos podemos ver?, Quiero verte! Mirarte a los ojos”.

Ayer, Si! Fue ayer y lo recuerdo muy bien:

Salí muy temprano de casa, 15 min de viaje en un custer universitario directo hacia Chiclayo, linda mañana con un sol a medio salir; llegué a un centro Comercial que es bastante concurrido por las noches, un lugar donde exactamente hace un año miraba por primera vez a ELLA, si! Era Linda!, me amaba… Tiendas a cada lado y al medio del enorme pasadizo, al llegar a una especia de ovalo en el mismo centro comercial uno tiene 2 caminos, o ir por la derecha o por la izquierda, inconscientemente iba a tomar el de la izquierda cuando un amigo que estaba sentado (con 2 patas) me levanta la mano saludándome, devolví el gesto y para evitar acercarme a saludarlo (algo asocial como siempre) tomé el camino derecho, nada hacia presagiar lo que pasaría a continuación.

No sé en que momento, no sé como es que mis ojos llegaron hasta las suyos, frente a mi! Ahora usaba lentes!, ni bien la vi, no recordaba a quien veía pero mi mente trabaja a mil por segundo: “Estos ojos los conozco muy bien, recuerdo haberme ahogado en ellos muchas veces, pero ¿Quién eres?, Te conocía bastante bien, Tú me miras! Y yo también! Te noto sorprendida! Casi puedo asegurar que te preguntas lo mismo que yo!”

Mi mente entró en un gran dilema: “Si! Eres tú! ELLA! Si!, por un instante te veo Linda! Si! Tus ojos! Ahora los veo a través del cristal!, Te saludo? Me recuerdas? Soy yo!”

Me sorprendió mucho el tenerla frente a mi, solo pude divisarla a ella, estábamos a 1 metro y medio de distancia, fueron 2 los segundos en que nos miramos como si estuviéramos conectado como, si 2 imanes se unieran sin querer separarse nunca mas;
pero los recuerdos invadieron mi mente, los malos recuerdos, aquellos que marcaron nuestra relación, alguna vez (ya lo contaré en otro post) la fui a ver, la abordé, se sorprendió, no me esperaba allí, estaba acompañada por amigos y amigas y su “Mejor amiga” me increpó el que demonios hacía allí!, ELLA atinó a decirme “NO!” al escuchar mi: “Podemos hablar?” , trauma!! Si! Es un trauma que tengo para con ella! Nunca mas volvería a saludarla, a decirle: “Hola!” sin antes decirle, avisarle quizás vía mail o quizás por un mensaje de texto: “a las 7:30 en el Real Plaza, no te demores!”; y así pasó ayer, seguí de largo, no le dije nada, no la saludé, solo quería desaparecer, teletransportarme donde ella no esté!

ELLA siempre me dio seguridad, Perdón! Quise decir: Mientras estuvimos juntos, cuando ella era Linda me quitaba todos mis miedos, mis temores, la primera vez que salimos me tomó del brazo, fue un silencioso: “Hey! Yo te amo!, no tengas miedo, Si me gustas!”; en los segundos en que la tuve frente a mis ojos hubiera querido esperar eso, quizás un movimiento de labios para que yo descifre su “Hola!”. Pero no!; atinó a nada, solo a mirarme.

Entré a una tienda! lejos de sus ojos, asimilando lo que acababa de pasar, recordaba haber visto unos rulos!, Si! Era su amiga, su mejor amiga, aquella que me increpó alguna vez por mi presencia en busca de ELLA; Hice algo mal! Si! me increpaba a mi mismo: ¿Por qué no la saludé? Si, yo estoy bien!, Ella es parte del pasado!, ¿Por qué me afecta su presencia, Sus ojos! Quizás su mirada!?

Salí del Centro Comercial, la vi de nuevo, ahora de lejos, eran tres! ELLA, su Mejor Amiga, y una camisa de hombre con unos anteojos mas arriba!.

¿Quién es? ¿Él es quien ahora ocupa mi lugar? Me quedé observando unos minutos, ella riéndose de vez en vez, no la vi tomándole de la mano, a pesar que estaban sentados uno al lado del otro. Cuanto hubiera querido que lo hiciera!!, Si! quería verla acercándose a él para besarlo! Para decirle que lo ama!, Si! Y yo me iría de su espacio, yo ya no pensaría en ella, yo asimilaría aquel: “ELLA ya no me ama” y estaría tranquilo, ahora sabría la verdad!, Yo estaría bien, Yo ya no creería en su: “siempre te tengo presente”, pero no!, no hizo nada!, se levantaron, me tope con los ojos de su Mejor amiga, no se si ella me vio, solo atiné a huir de ahí.

Una vez más, ELLA me dejó mal parado, su sola presencia destruye mi estabilidad emocional, creo que necesito encontrar a alguien que me devuelva la Seguridad de mi mismo, no sé si llegue esa persona, no se si exista, ELLA era todo, ahora ya no lo es, no se que es lo que me espera. De consuelo solo el futuro que me espera. No estoy bien. Necesitaba contarle esto a alguien. Disculpen si les quito tiempo, solo trato de ser lo que poco que queda de mi.

Ah! Y no lo olviden: ELLA era Linda! y azul como el Mar en su nombre.