¿Lapsus Brutus o Deja Vu? II

Pues mis relaciones siempre han sido muy extrañas, hay unas que te marcan mas que otras, unas que dejan huellas para siempre, de esas que no te las puedes sacar así nomás.

Creo que todos nosotros nos hemos quejado alguna vez del amor, de no encontrar a esa persona que se va a quedar "siempre" como nosotros, a esa persona que va a dar todo de si en la relación, que no va a ser un o una "pichiruchi" a la hora de demostrar lo que siente.

Tengo la impresión que esto pasa por un tema de "decisión":

No decidimos bien con que persona estar, a veces nos enamoramos de quien no debemos y muchas veces pagamos caro ese error, siempre he dicho que hay que enamorarse no solo con el corazón sino también con la cabeza, se que suenan muy simple y cursis estas palabras pero explicar con palabras complejas algo tan complejo como el amor creo que sería imposible que me entiendan o que logra entenderme yo.

Hay muchos temas que juegan un papel importante en esto de la decisión; recuerdo que hace mucho tiempo, cuando tenía 14-15 años me gustaba mucho una chica, chica que por cierto era muy linda, me gustaba mucho, demasiado diría yo, y yo todo emocionado de estar enamorado de ella, claro! ella nunca me hizo caso; bueno el hecho es que al frente de mi casa vivia una chica, no me gustaba nadita, le decia: "la fea" si pues! ´siempre me iba a buscar al parque donde jugaba mis pichanguitas, siempre miraba desde su ventana si yo me asomaba o si salía a la calle, pero nunca me dijo nada, yo la verdad me interesaba poco si yo le gustaba, ella era fea para mi y jamas iba a pasarme por la cabeza el estar con ella.

Paso un tiempo, me di cuenta que en realidad la cosa extraña era yo, nunca me hizo caso la chica de la cual estaba enamorado, nunca pude hablar con la chica que vivía al frente de mi casa, ahora vive en otro lado, ya no la veo...¿qué será de su vida? creo que esta estudiando en otra ciudad xq su familia aun vivi ahí. A veces pienso que fui un imbecil al no hacerle caso, al despreciarla, al no darle la oportunidad de intentarlo aunque sea, es uno de esos errores que uno comete en la vida, una de esas oportunidades que no vuelven jamás, será que ahora estaré pagando un precio muy alto por haber cometido tremendo error!? Quien sabe...

Estoy seguro que todos alguna vez hemos cometido el error - y lo mas probable lo seguimos cometiendo- de creernos mas que otros, de pronto nos sentimos con ego tremendo y nos olvidamos que detras de una apariencia física hay toda una razón de ser, sé que por miedo al que dirán, inclusive al: "yo? estar con él(o con ella)? nooo! es buen chico"a" pero no, NO ME GUSTA"

Ja!!! Todos hemos dicho eso alguna vez, nos cuesta ver mas alla de nuestras narices, a mi me costó mucho entender que el llevarse bien con alguién en una relación va mas alla de una atracción física, xq finalmente pasarán los años y de aquel tipo agarrado, pinton no queda mas que un panzón todo arrugado y viceversa no?

En fin... en mi caso es una mezcla de todo, no soy el pata al que las chicas de le van a quedar mirando y si lo miran es por el: "esto existe?", mi personalidad no es nada atrayente, debe bastante dificil entenderme, quizás ni yo mismo me entiendo. Solo sé que siempre le puse muchas ganas y esfuerzo a las relaciones que me toco afrontar, en algunas no quize darme por vencido, luché solo, en otras simplemente preferí que me mandaran a la mierda sin ofrecer reclamo alguno, y algunas veces solo deje de ser yo para convertirme en el Manuel que finge que estar bien, el que dice: "ya normal, yo estoy bien, tu anda tranquila, quizas yo solo fui un LAPSUS BRUTUS en tu vida"

Lapsus Brutus o Deja Vu I

Medito, pienso, y me recrimino a mi mismo...
Soy un Lapsus Brutus? Un Deja Vu? Quien sabe...
Quizás yo si lo sepa, creo que tengo algo de esos 2 conceptos...
Suelo encontrarme muy solo casi siempre, soy muy distinto frente a ti que fente al espejo.

Ayer pensaba en ti, tu amor y tú son seres muy distintos, dices amarme pero hoy me entero que ya estás con otro... no te entiendo, menos mal ya no me duele nada que venga de ti, aprendí a convivir conmigo sin que estes en mi.
Me amaste mucho, si! lo sé! tu me dabas seguridad! creo que solo te duró 2 meses tu amor, luego no se que pasó, quizás dejaste de amarme, si, eso fue lo que pasó, pero aprendí mucho de ti, y a pesar de todo el daño que me hiciste siempre te recordaré al mirar tus palabras estampadas en aquella cartulina que suelo mirar de vez en cuando y parece que te viera reflejada en ella. Gracias por todo lo ofrecido y x lo que dejaste de darme. Que fuí para ti: Un Lapsus Brutus o solo un Deja Vu?

Hoy pensaba en ti, en quien deposité mi confianza sin esperar intereses solo esperaba que dieras todo de tu parte para seguir con lo que empezamos; ella dijo alguna vez: "cuando mas necesito de mis amigas paran ocupadas, mi mamá nunca esta a mi lado, a veces siento que nadie se preocupa por mi"; que irónico es todo esto!, cuando me preocupé por ella, cuando quize cuidarla cuando ella estaba enferma, cuando la llamaba para saber como estaba, ella se incomodaba: "no me digas lo que tengo que hacer", entonces? como alguién que se reclama atención se molesta cuando se la dan? en fin... ella es así, Yo quize ser "yo" con ella pero ella me limitaba mucho, yo hubiera querido darle mas cariño, mas atención, pero sentía que ella se iba a incomodar; creo que me reprimía por mi bien! ella sabía que lo nuestro iba a durar poco, hasta que ella se cansara de mi. Si, así fue. Que fuí para ti: Un Lapsus Brutus o un Deja Vu?

Héroe en busca de Auxilio o la Historia de un Suicidio Placentero

Recuerdo haber mencionado en mi último y penúltimo post a la chica de la sonrisa, y si pues! hay instantes o momentos que a uno se le hacen eternos.

Habiéndome mentalizado en no sentir nada sentimentalmente amoroso por esta linda srta. decidí seguir con el transcurrir rutinario de mis días. Cierto día se conecta al msn, y su nick no era el más alentador de los nick´s, daba a entender que su mundo se le había derrumbado y yo una vez más quise hacer el papel de héroe mediático que intenta salvar a quien se hunde en un mar de lágrimas.

“Qué te parece si salimos a caminar o a comer algo?” “Ya! Esta bien”; Quise demostrarme a mi mismo que ya no sentía nada por ella y que podíamos salir como amigos sin yo tener que psicosearme pensando en si le gusto o no.

La recogí en la puerta de la universidad y fuimos rumbo a Chiclayo, la noté de malas, a pesar de su intento (fallido por cierto) en disimularlo se le notaba que no había dejado de llorar en los últimos días, yo para esto ya intuía que su Sr. enamorado ya no era más su Sr. enamorado.

Decidimos ir a tomar un café, al lado de unos pequeños “hamster´s” que ella traía en una caja! Fue muy divertida esa compañía tan inusual!; conversamos mucho, reímos de vez en cuando, hasta que me relató todo lo que le pasaba, mis sospechas eran correctas: “Me terminaron por teléfono”, me incomodó el no saber que decirle, el no concatenar las palabras correctas para hacerla sentir mejor, estábamos frente a frente, ella con ganas de llorar y yo con ganas de abrazarla.

El día jueves de esa semana -dos días después de haber tomado el café entre lágrimas no derramadas y abrazos nunca dados- nos volvimos a ver las caras!, Guau! Estaba muy linda, con un semblante bastante cambiado, al parecer la tristeza se fue por rumbos desconocidos y yo aún cuestionándome el xq de un día para otro era el “compañero ideal” para ella. El viernes también nos vimos, mucho más linda aún.

El sábado fue un día clave, yo mandando a la mierda mi “no siento nada por ti” y a ella importándole un par de carajos el: “me terminaron por teléfono”.

Echado sobre sus piernas el mundo se veía distinto, ella me abraza fuerte y me gusta; quiero besarla y no me lo permito, todo ha pasado muy rápido, pero parece no importarnos; anudamos nuestros dedos, no queremos soltarnos; te beso, me besas, me dices:”Estoy roja Manuel, parezco un tomate”, yo te respondo sin mirarte a los ojos y escondiéndome en tus cabellos: “Pero… dijiste que te encantaba el rojo!”; “si!, pero no en mi rostro” (jajaja)

Nos levantamos de la banca del parque en el que envuelto en nuestro mundo nos sentimos tan nosotros, caminamos, besos en cada esquina, cogidos de las manos como quien se aferra al mundo y vive para contarlo. Nos quedamos hasta las 3:00 am dejando nuestros pasos en parques y aceras, que paja es todo esto Carajo!

El día lunes, volvimos a vernos, aún estaba algo inseguro, sabía que esto iba demasiado rápido, quería decirle que la quería, NO! MIENTO!; quería amarla!,quería decirle que a su lado mi vida es solo ella, pero no pude, por alguna extraña razón sentía que ella no sentía lo mismo.

El Martes trajo consigo una gripe y un dolor de garganta en ella, miércoles, la inseguridad seguía, pero tenia claro que poco a poco, y los 2 apuntando al mismo Norte esta inseguridad iba a quedar en una simple anécdota de aquellas relaciones cuando recién empiezan.

El jueves el dolor de garganta trajo consigo un ligero distanciamiento o quizás solo fue un pequeño mal entendido: “No me gusta que me digas lo que tengo que hacer” y yo:”disculpa, pero tienes que abrigarte, no quiero que te haga daño el aire, y sabes que tengo razón”, ella entendió, a regañadientes pero creo que entendió que solo me estaba preocupando por ella xq la quiero mucho.

El viernes las cosas empeoran un poco, ya no había el cariño inmenso de nuestros abrazos y de nuestros besos, todo se volvió tan monótono, pero era ELLA!; yo estaba con todas las ganas de amarla, de conservarla a mi lado y cuidarla pero ella al parecer ya no quería esperar eso de mi.

No nos vimos el fin de semana, medité mucho sobre la relación, se me pasó muchas veces por la cabeza dejar todo esto, hasta que ella se sienta segura de lo nuestro.

Ella ya sentía dolor, ya no lloraba, empezó a recobrar su buen gusto, quizás despertó del “letargo” en el que se hallaba y se dijo: “¿Qué hago con este huevón?”, “Yo lo quiero pero no como pareja”, muchas razones me llevan a pensar eso y es que el día martes caminamos cogidos –por compromiso- de las manos pero ella estaba muy incomoda, le pregunte 1000 veces si pasaba algo, si sentía bien, ella atinaba a decir que no pasaba nada, que todo estaba bien, pero NADA ESTABA BIEN, de pronto ella ya no me abrazaba, ya no quería besarme.

De tanto preguntar si pasaba algo, ella empezó a hablar:”lo mejor es que dejemos esto de lado, YA NO HAY FEELING”, y si! tenía mucha razón, ya nada era como “antes”, perdón! quise decir, como hace unos días. Acepté todo lo que ella dijo, pasaron unos 15 min. Sin que nos dijéramos algo, ya se había acabado todo.

Esto acabó como empezó, todo muy a prisa, me voy con la tranquilidad de que di todo hasta donde ella me dejó, quizás hasta donde pude, quise amarla pero ella me reprimió demasiado, ahora ella esta bien, lo mas probable es que mas recuerde al chico que le terminó que al chico que trató de rescatarla de la mierda en la que estaba.

Cumplí mi papel de héroe a fin de cuentas no? Un héroe que siempre anda en busca de auxilio…